 Hyde Park - HumorMaciex1995 - 28-01-2009, 14:55 Temat postu: Humor Chyba wszyscy wiedzą, o co chodzi Kazik Staszewski umarł. Idzie do nieba, gdzie spotyka św. Piotra. - Możesz wrócić na ziemię, ale tylko jako pies lub jako kura. Co wybierasz? - Hmm... Psów nikt nie lubi, ciągną je ludzie na smyczy, załatwiać się muszą na chodnikach... A kura? Ta to musi mieć fajnie. Chodzi tylko po kurniku, znosi jaja i o nic nie musi się martwić. Wybieram powrót jako kura. Pojawia się więc na środku kurnika i dość szybko nawiązuje kontakt z jakąś starą mieszkanką kurnika, rozmawiają i w końcu Kazik-kura pyta: - A jak się znosi te jajka, bo ja tu jestem kompletnie zielony? - Popatrz na mnie i się ucz. Idziesz, wykrzykujesz tylko "Ko ko ko!", mocno przesz i idzie. Kazik idzie więc przez kurnik. "Ko, ko, ko!" Pierwsze jajko. "Ko, ko ko!" - drugie. "Ko, ko, ko!" - kolejne. Znosi czwarte, piąte, szóste jajko i słyszy krzyk żony: Kazik, wstawaj, całe łóżko zasrałeś! PrzemkoXVI - 28-01-2009, 18:38 Jasiu przychodzi ze szkoły i mama pyta się Jasia: - Jasiu jak było w szkole? - A dobrze - odpowiada Jasio - Pani mnie wyróżniła, powiedziała że cała klasa to debile a ja największy (xDD) Maciex1995 - 28-01-2009, 18:44 Mamo, w szkole się ze mnie śmieją, że mam duże zęby, dzisiaj nie chcę tam iść! Nie masz wcale wielkich zębów! A teraz idź do tej szkoły, bo mi podłogę rysujesz 
PrzemkoXVI - 28-01-2009, 19:07 Jasiu czeka z mamą na samolot. Jasiu: mamo siku. Mama na to: nie, bo zaraz przyleci samolot. Po jakimś czasie: - Mamo leci! - Gdzie?! - Po nogawkach........ 
Maciex1995 - 31-01-2009, 13:46 Dotychczas było śmiesznie, ale o tym, co za chwilę pokażę, ja sam nie wiem, co myśleć... 
PrzemkoXVI - 01-02-2009, 14:38 Hehe dobre  Ale ja zostane przy kawałach xD
W zoo - Tato dlaczego ta gorylica tak dziwnie patrzy w naszą strone? - Uspokój się Jasiu jesteśmy dopiero przy kasie Maciex1995 - 23-02-2009, 14:39 Pewna osoba z wyższych sfer dostała wyrok - 5 lat więzienia. Mężczyzna bardzo bał się tamtejszej społeczności i zapytał przyjaciela, co zrobić, by od razu zyskać tam szacunek, żeby inni więźniowie się nie doczepiali. Kolega poradził mu więc: - Od razu, jak wejdziesz do celi, powiedz "Dawać szluga dla pasera, albo paser sponiewiera!". Nadszedł więc dzień, w którym ta osoba ma rozpocząć odsiadkę. Wchodzi do celi i mówi: - Dawać dawać dla pasera, albo paser sponiewiera! W jego kierunku wyciąga się kilka rąk z papierosami, wszyscy "dają szluga dla pasera" poza jednym więźniem. Facet podchodzi do tego jednego więźnia i pyta: - A ty co? Czemu nie dasz fajki? - Bo ja jestem ciulem! - Więc zapamiętaj sobie raz na zawsze - od dzisiaj to JA jestem tutaj ciulem 
Maciex1995 - 01-03-2009, 15:34 http://i38.tinypic.com/21ooqbl.jpg Piękne, takie proste i bezpośrednie... melo_sopot - 26-03-2009, 19:51 Mamo co masz pomiedzy nogami ? - pyta Jasiu Szczoteczke - mowi mama A tata ma lepsza, bo na patyku - odpowiada synek A skad wiesz ? - mowi mama Bo wczoraj sasiadce myl zeby  - mowi jasiu
Maciex1995 - 26-03-2009, 20:08 Ja wrócę jeszcze do zdjęcia z meczu Śląsk - Polonia. Jak to w ogóle możliwe, że PZPN pozwala Śląskowi grać na takim stadionie? W sektorze gości jest przecież tylko wał ziemi i kilka barierek, zresztą takich przerywanych. Nie potrafię tego zrozumieć. _________________________________________________________________ Putin jedzie z żoną na urlop. Kiedy przejeżdżają przez Kijów, żona Putina zaczyna się niepokoić... - Władimir, a żelazko ty wyłączył? - Ta, wyłączył. Żona nie daje jednak spokoju. - Władimir, a kran ty zakręcił? - Ta, zakręcił. - Władimir! A z prądu ty wszystko poodłączał? - Ta, poodłączał! Żona na chwilę milknie, ale potem jeszcze bardziej zrozpaczonym głosem mówi... - Władimir! A gaz y zakręcił?!? melo_sopot - 26-03-2009, 20:13 Heh, dobre, ale skumałem od razu ;] A teraz kolejny mój. Leci Polak , niemiec i rusek. Maja stwierdzic po wylozeniu reki na zewnatrz gdzie sa. Wtedy beda mogli opuscic samolot. Rusek wyklada reke i mowi ANTARKTYDA! Bo zimno. Wyklada niemiec i mowi AFRYKA! Bo cieplo. Wyklada Polak : -KUR*A MA*, To Polska bo mi zegarek zarąbali xD Edit: Niezły filmik http://www.youtube.com/wa...player_embedded Muahahahahha. A Legia kur... XD Maciex1995 - 28-03-2009, 13:30 Informatyka. Nauczyciel mówi: - Proszę włączyć Excela.. - Tak, co jeszcze? - odzywa się uczeń. - Jak ty się wyrażasz?? Podejdź do mnie. - A co, ja jestem panu winien kanapkę, że mam przyjść? - Słuchaj, nie podoba mi się twoje zachowanie! - A mi się nie podoba Excel! - Jak ci się nie podoba, to skończ szkołę zaraz po Gimnazjum, będziesz zamiatał ulice... - I dobrze, będę zarabiał więcej, niż nauczyciel! melo_sopot - 28-03-2009, 15:08 Hahahahahhahahahaha, hahahahaha nie mogę z tego kawału zarąbisty xD Zaraz zedytuję tego posta i dopiszę jakiś kawał, ale obiad wzywa ^^ Maciex1995 - 01-04-2009, 13:37 Małżeństwo obchodzi 50. rocznicę ślubu. Mąż pyta żony: - Czy kiedykolwiek mnie zdradziłaś? Jeśli tak, to ile razy? - Tak, zdradziłam. 3 razy. - A kiedy to było? - Pamiętasz, 40 lat temu potrzebowaliśmy kredytu, ale żaden bank nie chciał nam go udzielić, dopiero w pewnym momencie jeden z pracowników banku dał nam pożyczkę bez pytania o cokolwiek... - Czyli zrobiłaś to dla nas, żebyśmy nadal mogli żyć jak ludzie! Dziękuję ci za to. Jak to było przy tym drugim przypadku? - Pamiętasz, 25 lat temu byłeś o krok od śmierci i żaden lekarz nie zgodził się podjąć takiemu wyzwaniu, żeby cię zoperować... Dopiero jeden, za moją namową... - A więc zrobiłaś to dla mnie! Też ci dziękuję, za to jeszcze bardziej cię kocham. A trzeci raz? - Pamiętasz, 10 lat temu miałeś zostać prezesem klubu golfowego, ale do zwycięstwa w wyborach brakowało ci 15 głosów... PrzemkoXVI - 01-04-2009, 16:27 Pani od historii prosi Jasia i pyta: - W którym roku wybuchła druga wojna światowa? - W 1939. - Kto wywołał wojnę? - Adolf Hitler. - Ile ludzi zginęło? - Naukowcy tego nie stwierdzili. Jaś podchodzi do Krzysia i podpowiada mu: - Na pierwsze pytanie w 1939, na drugie Adolf Hitler, a na trzecie Naukowcy tego nie stwierdzili. I teraz pani prosi Krzysia. - W którym roku się urodziłeś ? - W 1939. - Jak nazywa się twój tata? - Adolf Hitler. - Czy ty masz mózg ??? - Naukowcy tego nie stwierdzili Maciex1995 - 02-04-2009, 09:09 Artur Boruc też zna tysiąc bitów http://www.zczuba.tv/zczu...w___wideo_.html ketjow10 - 12-04-2009, 12:52 http://www.youtube.com/watch?v=ton1d_6XDiM GENIUSZ !!!!! PrzemkoXVI - 13-04-2009, 11:50 Hahahahahahahahah <lol> nie no sorki że sie smieje ale to było banalnie proste
Tu macie ciekawsze
http://www.youtube.com/watch?v=LZ_H0GFq6cE ketjow10 - 13-04-2009, 14:27 http://oblejmnie.pl/k,d29qdGVrfDI= PrzemkoXVI - 15-04-2009, 20:07 http://www.youtube.com/wa...feature=related <lol2> Maciex1995 - 17-04-2009, 19:40 http://www.pis.org.pl/mul...=312#wideoframe Nietracenie dobrego humoru to podstawa szczęśliwego spędzenia swego żywotu. Maciex1995 - 24-04-2009, 14:42 - Tato? A kto to jest alkoholik? - Widzisz te 4 drzewa? Alkoholik to taki pan, który widziałby tam 8 drzew. - Ale tato! - Słucham? - Tam są tylko 2 drzewa! http://www.youtube.com/watch?v=oQCAUBERoLk 
PrzemkoXVI - 28-04-2009, 19:11 Przed ślubem: On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Ona: Możesz ode mnie odejść? On: Nawet o tym nie myśl! Ona: Ty mnie kochasz? On: Oczywiście! Ona: Będziesz mnie zdradzać? On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Ona: Będziesz mnie szanować? On: Będę! Ona: Będziesz mnie bić? On: W żadnym wypadku! Ona: Mogę ci ufać? P.S. Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry melo_sopot - 29-04-2009, 15:53 Znam to , bekowe ;p Maciex1995 - 02-05-2009, 16:34 http://www.youtube.com/wa...feature=related Na dżem dobry. Maciex1995 - 29-05-2009, 15:20 Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta: - Niedźwiedziu, jestem na liście? - Tak. - No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz. Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta: - Niedźwiedziu, czy jestem na liście? - Jak najbardziej. - Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz. I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta: - Słuchaj, czy jestem na liście? - Tak, jesteś. - A nie mógłbyś mnie skreślić? - Nie ma sprawy. Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana: - Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem. Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi: - Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem się, że mój brat jest gejem. Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie. -Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman. -Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem. Amstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi: - To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to? Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko przy którym siedzi troje ludzi i pieką kiełbaski. Okazuje się, że są to Rosjanin, Egipcjanin i Polak . - A wy co tu robicie? - pyta Amstrong. - No, ja akurat doiłem krowę, i jak pieprznęło w Czarnobylu to aż tu doleciałem - mówi Rosjanin. - A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło. - No a ty? - pyta Polaka. - Kur.. nie wiem - z wesela wracam. Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student. Instruktor mowi: - W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund! Po 30 sekundach student wraca i mowi: - Sorry, nie moglem tego zrobic. Kolejny student: - W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor Mija pól minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona. Sorry, nie moglem tego zrobic... Nastepny student. - W pokoju obok czeka twoja zona. Masz pistolet. Zabij ja w ciagu 30 sekund! - mówi instruktor. Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzalów, A potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem ja zajebac taboretem! PrzemkoXVI - 06-06-2009, 20:02 - Jaki jest szczyt chamstwa? - Zrzucić teściową ze schodów i zapytać: Gdzie się mamusia tak śpieszy?
Maciex1995 - 22-06-2009, 15:11 Bush spotyka się z Tonym Blairem(w czasach, gdy obaj byli u władzy). Rozmawiają dość długo, po paru godzinach wychodzą zadowoleni, choć u Blaira widać trochę niepewności. Umówili się na kolejną rozmowę, tym razem razem z nimi mieli przyjechać ich zastępcy. Na kolejnym spotkaniu Bush mówi do swojego zastępcy: - Wiesz, na jaki świetny pomysł ostatnio wpadliśmy? - Nie wiem. Mów, George! - Zabijemy 15 milionów muzułmanów i dentystę. - A dlaczego dentystę? Bush odwraca się w stronę Blaira i mówi głośno: - Mówiłem, że o muzułmanów nikt nie będzie miał pretensji! __________________________________________________________________ Na pierwszej lekcji W-F nauczyciel pyta dzieci. - A komu wy kibicujecie? Wszystkie dzieciaki odpowiadają chórem: RUCHOWI! Tylko Jeden Jasiu powiedział, że on jest za Górnikiem. - Jasiu, a ty dlaczego jesteś za Górnikiem, skoro wszyscy dookoła lubią Ruch? - Bo mój dziadek kibicował Górnikowi... Tata i mama też... Brat kibicuje Górnikowi, kuzyn kibicuje Górnikowi, to ja biorę z rodziny przykład... - Ale jakby tata był alkoholikiem, mama prostytutką, brat gejem, siostra lesbijką a kuzyn narkomanem, to co wtedy? - Ma pan rację - wtedy kibicowałbym Ruchowi! PrzemkoXVI - 22-06-2009, 15:45
niezłe naprawdę
Niemiec, Anglik i Polak dostaną milion dolarów jeśli przejadą przez rój komarów bez ukąszenia. 1. Niemiec jedzie mercem 200 km/h - ugryzł go komar. 2. Anglik jedzie Astonem Martinem 300 km/h- ugryzł go komar. 3. Polak jedzie "komarkiem" 25 km/h, a przywódca komarów: - Stać to nasz! 
Maciex1995 - 27-06-2009, 20:57 Krótko i dosadnie: 
PrzemkoXVI - 30-06-2009, 17:15 Pani w klasie kazała uczniom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna". Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały. - Gosiu przeczytaj co napisałaś! - Mama jest kochana, bo kupuje nam słodycze i zabawki. Matka jest tylko jedna - Gosiu bardzo dobrze siadaj Nauczycielka wstawiła ocenę i prosi następnego ucznia - A ty Kubusiu co napisałeś? - Jest wiele kudzi na świecie ale matka jest tylko jedna. W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko Jasiu. - Jasiu przeczytaj co napisałeś! - W domu impreza, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś jeszcze 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i krzyczę z kuchni - Matka jest tylko jedna!! Maciex1995 - 22-07-2009, 12:35 Znalezione na oficjalnej stronie MicroStars : 
Co się stało z tymi siedmioma figurkami? Może firma postanowiła zrobić niespodziankę tym, którzy będą kupować figurki w Anglii w ciemno, w pojedynczych lub potrójnych paczkach? A może te 7 sztuk zostanie dołączonych tylko dla osób, które zamówią za 50 lub 75 funtów(zależnie od koloru podstawek) całą serię na CorinthianSeller? Maciex1995 - 28-07-2009, 15:50
Ronaldinho dostaje czerwoną kartkę
PrzemkoXVI - 05-08-2009, 12:11 Generałowi urodził się syn. Wiedział tylko że to chłopak. Wysłał więc swojego adiutanta do szpitala, bo on nie maił czasu i kazał mu się dowiedzieć czegoś więcej. Po 5 godzinach przychodzi adiutant i mówi: - Jest bardzo podobny do pana panie generale. - To znaczy? - Mały, łysy i bez przerwy drze mordę. Adrian - 27-09-2009, 08:28 blondynka loguje sie na forum. na monitorze pojawia sie napis wklej swoje zdjecie. wiecie co robi blondynka.przykleja zdjecie do monitora
Adrian - 08-10-2009, 19:19 3 latek przychodzi do sklepu Corinthian.Mówi poproszę o figurki -A jaki figurki? -przerywa mu sprzedawca.-Microstars czy Prostars 3 latek na to:Jaki MicroStars jakie ProStars  Ja chcę figurke Kubusia Puchatka.
PrzemkoXVI - 08-10-2009, 21:43 Wybacz ale mało rozśmieszają mnie Twoje żarty 
Pojadę troszkę z żartami typu "Szczyty": Szczyt chamstwa - życzyć komuś 100 lat na 99 urodziny Szczyt cierpliwości - puścić pawia przez słomkę Szczyt możliwości - Wykastrować komara w rękawicach bokserskich HugoL3 - 10-10-2009, 07:31
obaj macie wyrafinowany humor... PrzemkoXVI - 10-10-2009, 08:05 Ale nie mam humoru "angielskiego" 
Adrian - 10-10-2009, 08:06
nie wiem co to znaczy.xD Maciex1995 - 10-10-2009, 10:32
Dokładnie
Wbrew pozorom, nie zawsze jest taki zły
Więc przemilcz to i nie nabijaj sobie postów! Ile razy można prosić
A teraz możecie bezpiecznie wrócić do tematu... PrzemkoXVI - 10-10-2009, 12:40 Humor angielski to taki, że w otoczeniu nikt się nie śmieje, ale dowcip i tak podoba Ci się przykładowo: Przychodzi syn do rodziców i mówi: - Matko, ojcze żenię się z Robertem
Jakoś ten żart nie podszedł mi ale znam kolesia który "podobne" kawały opowiada 
Maciex1995 - 10-10-2009, 19:09
Każdy ma swoje poczucie humoru, oczywiście z tych specyficznych można wyróżnić 2 grupy - żarty, które mają śmieszyć na siłę i nie za bardzo wychodzą i żarty, których większość nie zrozumie... A teraz na prawdę już można skończyć @topic. Adrian - 11-10-2009, 07:42 To historia z prawdziwego zdarzenia: -Mamo! -Co synku? -Jak Majewski odejdzie to ja na stanowisku trenera chciałbym Smudę lub Janasa. -A co takiego Janas zrobił? -Miał 3-e miejsce na mś. -NAPRAWDĘ! -No ale w grupie.
HugoL3 - 11-10-2009, 11:23 Ale walicie dowcipy... Budowa. Zarządca mówi do chłopaków: - No Panowie, to kopiemy od tego drzewa do w pół do drugiej. Może nie jest śmieszny, ale ma ciekawy ukryty sens. - Mamo dostałem 5 z matematyki dzisiaj! - Gratuluję synku - No, a nie dostane ciastka w nagrodę? - Oczywiście dostaniesz, jak umyjesz rączki - Nie mam rączek... - Nie ma rączek, nie ma ciasteczek
ketjow10 - 11-10-2009, 16:02
Szczyt lenistwa - połóżyć sie na nagiej kobiecie i czekać na trzęsienie ziemii . Adrian - 14-10-2009, 10:12 Prosiaczek, Tygrysek i Kubuś jadą pociągiem.Nagle z walizki Tygryska zaczyna coś kapać.Smakuje Kubuś: -To wódka. Smakuje prosiaczek: -To whisky. Na to Tygrysek: -To nie wódka, to nie whisky, to mój piesek szcza z walizki.
Krzyś widzi, że Kubuś je Prosiaczka. -Co ty robisz?-mówi. -Znudził mi się miód.
PrzemkoXVI - 14-10-2009, 19:13 Jedzie zając na hulajnodze przez las. Zobaczył go kompletnie pijany wilk: - Te zając, skąd masz taką fajną hulajnogę? - Nie piję, nie palę więc zaoszczędziłem i kupiłem. W następnym tygodniu zając jedzie rowerem. - Ty zając skąd masz taki fajny rower? - Nie piję, nie palę więc zaoszczędziłem i kupiłem. W następnym miesiącu zając jedzie na skuterze. Po raz kolejny trafił na wilka: - Te zając, skąd masz taki fajny motorek? - Nie piję, nie palę więc zaoszczędziłem i kupiłem. Za dwa miesiące jedzie zając swoim skuterem. Nagle przewrócił się od potężnego podmuchu wiatru. Właśnie wilk lądował swoim helikopterem. Podbiega zafascynowany zając: - Ej wilk skąd masz taki fajny helikopter? - Butelki sprzedałem!!! Maciex1995 - 02-11-2009, 19:30 http://demotywatory.pl/351827/Adamek-ma-przewalone http://demotywatory.pl/354354/Rozpacz http://demotywatory.pl/354888/Poczekalnia Maciex1995 - 15-11-2009, 10:56
ketjow10 - 20-11-2009, 11:35 List Johna do rodziców : Najukochan$i , Mamu$iu i Tatu$iu ! $erdecznie wa$ pozdrawiam. Uczę się nieźle , ale mu$icie mi przy$łać większą $umę pieniędzy. wa$z $yn JOhn. List rodziców do Johna: Drogi JohNIE !! serdeczNIE dziękujemy za list ,który właśNIE przyNIEsiono To piękNIE ,że się pilNIE uczysz . u nasz życie płyNIE spo- kojNIE .Staraj się żyć skromNIE i oszczęNIe ,bo więcej pieniędzy NIE dostaNIEsz . Z rodzicielski poważąNIEm. Matka i Ojciec. ................................. NAbór do policji - test z angielskiego: -Do you speak english ? - yyyyyyyyyh -następny : do you speak english ? - yyyyyyyyyyh - następny :do you speak english ? -Yes I do - yyyyyyyyyyyyh ? Maciex1995 - 20-11-2009, 22:04 Dla tych, którzy nie rozumieją: Ten oto człowiek poświęcił 2 lata na stworzenie dzieła swojego życia - mysich organów. Udało mu się je tak wytresować, że po dotknięciu ich wydają odpowiednie dźwięki. (wyciąga 2 myszy i przedstawia, która ma wydać jaki dźwięk). "Sami więc państwo rozumieją, to nietrudne. Dzisiaj, chciałbym zaprezentować państwu swoje umiejętności - udało mi się ułożyć myszy w takiej kolejności, że dotknięte w odpowiednim czasie zagrają melodie >>3 białe ślepe myszki<<"(albo jakoś tak, teraz tłumaczę z pamięci z tego, co jakiś czas temu oglądałem). Potem już trzeba obejrzeć. Ponieważ nie chce mi się wklejać kolejnych filmików bezpośrednio na forum, zostawię tylko linki:
Maciex1995 - 09-12-2009, 20:00 Do 0:20, ale dalej można zostawić dla samej piosenki
http://i48.tinypic.com/281ev85.jpg http://rozrywka.one.pl/b2...c76f91a5e1a.jpg Ostatnie zajęcia przed Bożym Narodzeniem. Facet wchodzi do sali i na wstępie: - Proszę wyjąć kartki i długopisy. (Gość nigdy nie robił niezapowiedzianych kartkówek) Na sali jęk i marudzenie, że "Psorze, to ostatnie zajęcia, itp...". - CISZA!!! (Zawsze był spokojny i miły - wszyscy w coraz większym szoku.) - Proszę schować książki i zeszyty. Jęk... (Zawsze mogły być na ławce!!!) - Grupa pierwsza, grupa druga. JĘĘĘK. (Nigdy nie robił podziału na grupy.) Wszyscy mogiła, załamani, dziękujemy w duchu gościowi za "prezencik" na święta... Gość zaczyna dyktować pytania: - Grupa pierwsza rysuje Mikołaja, grupa druga choinkę! Maciex1995 - 26-12-2009, 22:56 Polak, Ruski i Niemiec spotkali czarodzieja, który powiedział im, że jeżeli wykonają 2 zadania, będą żyli wiecznie. - Pierwsze zadanie. Przynieście tutaj coś czarnego. Proste - powiedział czarodziej. Polak przyniósł czekoladę, Ruski bryłę węgla kamiennego, Niemiec jeszcze nie wraca. Czarodziej mówi: - Dobra, nie marnujmy czasu, on dojdzie później. Zadanie drugie - musicie zjeść to, co przynieśliście. Polak szybko zjadł tabliczkę czekolady, nic trudnego. Ruski powoli wcina tą bryłę, jednocześnie płacze i śmieje się. Polak pyta: - Ruski, czemu płaczesz? - A co, ty codziennie żresz węgiel? - No tak, racja... A w takim razie dlaczego się tak śmiejesz? - Bo widziałem, jak Niemiec tu szedł z wioską Murzynów
Mateusz200 - 29-12-2009, 21:20 Międzynarodowe zawody w przeklinaniu. Trzech finalistów: Amerykanin, Rosjanin, Polak. Finalistów usadzono w szczelnie zamkniętych kabinach, żeby nie mogli się podsłuchiwać i podpatrywać. Komisja dała znak. Pierwszy wystartował Amerykanin: - Fak, mada faka, fak jo self ... itp., itd... I tak przez około 5 minut. Drugi Rosjanin: - Job twoju mać, bladź, ch*j wam w żopu... itp. itd.. Po dziesięciu minutach ostrych słów przyszła kolej na Polaka. Lekki rumor w kabince i leci wiązanka: - O żesz ty w mordę p*****lona mać, w dupę r***ana kozia dupo, p****ole cię i twoja matkę też... itp. itd. Polak nadaje tak ok. godziny. Nagle wystawia głowę z kabinki i mówi: - Dobra, mogę zaczynać. Komisja na to: - Zaczynać!? A co to było przez ostatnią godzinę?! - To? Nic. Sznurówka mi się rozwiązała, ciasno w tej kabinie jak ch*j i nie mogłem k*rwy zawiązać... Diabeł złapał Polaka, Ruskiego, Niemca i mówi: - Każdy z was musi przepłynąć przez Nil. Wypuszczę tego, któremu krokodyl nie odgryzie jąder! Pierwszy przez Nil przepłynął Niemiec. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Niemiec. Drugi był Ruski. Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada cienkim głosikiem Ruski. Jako trzeci, Nil przepłynął Polak . Gdy wyszedł z wody, diabeł pyta: - Jak było? - Normalnie - odpowiada Polak . Nagle z Nilu wyłazi krokodyl i pyta cienkim głosikiem: - Który płynął ostatni? Polak, Anglik, Rusek i Kubańczyk jadą pociągiem. Kubańczyk wyciąga bezcenne cygaro, trochę popalił, otworzył okno i wyrzucił. Reszta krzyczy: - Co ty robisz?! Toż to takie drogie i prawie nigdzie tego nie można znaleźć! Ten odpowiada: - ee.. U nas tego tyle, że.. Potem Rusek wyciąga drogie wino - 60 rocznik. Trochę wypija, otwiera okno i wyrzuca. Reszta krzyczy: - Co ty robisz?! Toż to takie drogie i prawie nigdzie nie można takiego znaleźć! Ten odpowiada: - ee.. U nas tego tyle, że... Anglik bierze polaka i wyrzuca przez okno. Reszta krzyczy: - Co ty robisz?!!!! Ten odpowiada: - ee.. U nas tego tyle, że..
Maciex1995 - 24-02-2010, 19:43
Nie wytrzymałem, po prostu nie wytrzymałem A ta "perełka", który redaktorzy wynaleźli w udzielonym wywiadzie to po prostu bomba... Po raz pierwszy dzisiaj na mojej twarzy pojawił się szczery uśmiech i wygląda na to, że więcej takich okazji nie będzie, bo moje wkurwienie osiągnęło dzisiaj maksymalny poziom...
Maciex1995 - 28-04-2010, 14:48 http://i40.tinypic.com/33tl0xw.jpg http://i44.tinypic.com/2mdrx1x.jpg "Najki samozapierdalajki" - hit sezonu Wiosna 2010! HugoL3 - 28-04-2010, 23:13 Szczerze - zupełnie mnie to nie śmieszy. Żeby nie było, że sam śmiecę tylko w temacie, jutro postaram się zedytować post i wrzucić coś na poziomie 
Maciex1995 - 29-04-2010, 10:25
Jakbyś co kolejkę oglądał tego miernego piłkarza w akcji, to byłoby inaczej. Kupiony za ponad półtora miliona złotych miał być zbawieniem w ofensywie, ale na razie doskonale wkomponował się w pierwszoligową piłkę. Po przeczytaniu o "najkach samozapierdalajkach" lałem się z tego dobre kilka minut... Szczot sam siebie przeszedł, kiedy powiedział któremuś z kolegów, że "to ty jesteś od wślizgów, ja tu jestem od grania". tomek94 - 29-04-2010, 13:09 http://nonsensopedia.wiki...Sergio_Busquets HugoL3 - 29-04-2010, 22:30
To w Juventusie gra Amaurinho, który potrafi znaleźć się w kapitalnej sytuacji tylko po to, by się pięknie wypierdzielić i zacząć poprawiać fryzurę. Do tego różowe/żółte/fioletowe buty (również nike) dodają uroku zarówno pięknym zagraniom (tj. skokom) brazylijczyka jak i jego postawie na boisku (zazwyczaj wskakuje komuś na kark po czym sam się przewraca). tomek94 - 30-04-2010, 09:16 Bendtner też ma różowe buty,a jednak ze swoje obowiązki realizuje wzorowo. Niektórzy twierdzą, że nie wykorzystuje akcji z powodu gumy żującej w czasie meczu, która straciła smak. Maciex1995 - 04-06-2010, 11:10 http://www.youtube.com/watch?v=GutezNGVQDY http://www.youtube.com/wa...ature=topvideos http://www.youtube.com/watch?v=gpReS4U9OAU http://www.youtube.com/wa...feature=related http://ultrasfoto.pl/obra...4cc1339dca.jpeg Mateusz200 - 14-06-2010, 21:09 http://www.youtube.com/watch?v=8nd5n5KVOUo http://www.youtube.com/watch?v=k7ZEshyZVOo
Maciex1995 - 18-06-2010, 22:59 http://img80.imageshack.us/i/hehett.jpg/ http://i19.tinypic.com/2eyi4vl.jpg http://www.policja.pl/dok...iki/1-46286.jpg http://i41.tinypic.com/nfmflx.jpg Maciex1995 - 29-07-2010, 19:08 
PrzemkoXVI - 10-08-2010, 00:26 Przyjeżdża babcia do Jasia. Kładzie torbę w wejściu i mówi: -Wnusiu jakiś ty do mnie podobny. Rozpłakane dziecko biegnie do mamy i mówi -Mamoooo babcia mnie straszy!!! Blondynka jedzie windą. Nagle wsiada młody mężczyzna - Na drugie? - Małgosia HugoL3 - 10-08-2010, 17:07 Jak nazywa się żyda z palnikiem na plecach? Nałogowiec
Dlaczego wampiry wola krew Żydów? Bo jest gazowana Co robią Żydzi w piecu??? Grają w 2 ognie Czym różni sie mały żyd od dużego? Wartością opałową!!! Jeżeli za to nie dostanę ostrzeżenia, dodam kolejne. Maciex1995 - 21-08-2010, 13:24 Pod koniec sierpnia brzmi to dosyć smutno, ale cóż... Koniec roku szkolnego, rozdanie świadectw. Jasiu przez cały rok pracował sobie na takie świadectwo, jakie dostał - mnóstwo jedynek i dwójek, jedna trójka to wręcz święto. Mimo to, chodzi uśmiechnięty jak nikt inny w szkole. Wychowawczyni pyta go: - Jasiu, czemu się tak cieszysz? Masz najgorsze świadectwo w całej klasie! - No tak... Ale jeszcze tylko wpierdol i wakacje! Mateusz200 - 23-08-2010, 09:42 
Maciex1995 - 27-08-2010, 12:47 Krótka "historyjka": http://i36.tinypic.com/ezk6fm.jpg http://i37.tinypic.com/2dir52b.jpg http://i37.tinypic.com/29530wl.jpg http://i37.tinypic.com/aep47l.jpg Mam nadzieję, że Mazi nie poczuje się mocno obrażony
Mateusz200 - 05-09-2010, 19:10 przepraszam za wulgaryzm ale znalazłem fajne zdjęcie(może posłużyć za tapetę na telefon o rozdzielczości 176x220): 
Maciex1995 - 15-12-2011, 14:22 Pamiętacie teledysk do kawałka Dr. DRE i Snoop Dogga "Still DRE"? Jeżeli nie, to zacznijcie od obejrzenia go: http://www.youtube.com/wa...n0FJZpk&ob=av2n A teraz mała wariacja na ten temat: http://www.youtube.com/watch?v=s0HH2hoPbXQ Każdy hit ma swój mały remix
Gracjan - 07-01-2012, 18:07 Nie wiem czy ten kawał pojawił się na forum , ale drugi raz jak coś na bank nie zaszkodzi
Do reprezentacji Polski trafia nowy czarnoskóry zawodnik. Na pierwszej odprawie przed treningiem Paweł Janas rysuje na tablicy prostokąt i uderza weń piłką: -Piłka.Rozumiesz?Bramka,tu prostokąt.Piłka do bramki,to dobrze,rozumiesz? Murzyn wstaje i rozżalonym głosem mówi: -Panie trenerze od kilkunastu lat mieszkam w Polsce,mam tu rodzinę,skończyłem polonistykę i mówię w tym języku lepiej niż niejeden Polak ! Paweł Janas patrzy na niego zdumiony i mówi: -Siadaj synu,mówię do Rasiaka. Maciex1995 - 05-02-2012, 22:29 Weszło pyta: co ma Sanepid do murawy?
Maciex1995 - 13-01-2013, 12:44 
Widzę, że mój tekst z tematu o SoccerStarz może zrobić karierę
Maciex1995 - 31-01-2013, 18:09 Powieje chamskim humorem 
Adrianby - 31-01-2013, 18:47 David Beckham: "I won't receive any salary during my time at Paris Saint-Germain, my salary will go to a children's charity in Paris" Maciex1995 - 21-11-2013, 22:15 https://www.facebook.com/...elevant_count=1 Twitter znowu szaleje |
