[Maciex1995]

http://www.pis.org.pl/mul...=312#wideoframe

Nietracenie dobrego humoru to podstawa szczęśliwego spędzenia swego żywotu.

[REKLAMA]

[Maciex1995]

- Tato? A kto to jest alkoholik?
- Widzisz te 4 drzewa? Alkoholik to taki pan, który widziałby tam 8 drzew.
- Ale tato!
- Słucham?
- Tam są tylko 2 drzewa!

http://www.youtube.com/watch?v=oQCAUBERoLk

[PrzemkoXVI]

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

[melo_sopot]

Znam to , bekowe ;p

[Maciex1995]

http://www.youtube.com/wa...feature=related

Na dżem dobry.

[Maciex1995]

Niedźwiedź sporządził listę zwierząt, które chce zjeść. Oczywiście dowiedziały się o tym zwierzęta z lasu i wpadły w panikę. Nazajutrz do niedźwiedzia przyszedł jeleń i pyta:
- Niedźwiedziu, jestem na liście?
- Tak.
- No tak, rozumiem. Słuchaj, daj mi jeden dzień, żebym pożegnał się z rodziną. A potem mnie zjesz.
Niedźwiedź się zgodził i zjadł jelenia dopiero na drugi dzień. Jako następny przyszedł wilk i pyta:
- Niedźwiedziu, czy jestem na liście?
- Jak najbardziej.
- Ojej, straszne. Słuchaj, pozwol mi żyć jeszcze jeden dzień, a ja pożegnam się z najbliższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedźwiedź zjadł swoją ofiarę dopiero na drugi dzień. Potem do niedźwiedzia przyszedł zajączek i pyta:
- Słuchaj, czy jestem na liście?
- Tak, jesteś.
- A nie mógłbyś mnie skreślić?
- Nie ma sprawy.

Przychodzi facet do pubu, kładzie 100 złotych na barze i mówi do barmana:
- Lej mi dopóki nie padnę, dowiedziałem się dzisiaj, że mój ojciec jest gejem.
Za dwa tygodnie ten sam facet przychodzi, kładzie forsę na blacie i mówi:
- Lej dopóki nie padnę, dowiedziałem się, że mój brat jest gejem.
Po tygodniu znowu przychodzi do tego samego baru i bez słowa kładzie 100 złotych na blacie.
-Czy jest ktoś w twojej rodzinie, kto sypia z kobietami? - pyta barman.
-Tak, moja żona. Właśnie się o tym dowiedziałem.

Amstrong ląduje na Księżycu. Wysiada z lądownika i mówi:
- To jest mały krok dla człowieka, ale duży dla... Zaraz, co to?
Patrzy, a parę metrów dalej pali się ognisko przy którym siedzi troje ludzi i pieką kiełbaski.
Okazuje się, że są to Rosjanin, Egipcjanin i Polak .
- A wy co tu robicie? - pyta Amstrong.
- No, ja akurat doiłem krowę, i jak pieprznęło w Czarnobylu to aż tu doleciałem - mówi Rosjanin.
- A ja - mówi Egipcjanin - chodziłem po piramidach i tak jakoś mnie przerzuciło.
- No a ty? - pyta Polaka.
- Kur.. nie wiem - z wesela wracam.

Egzamin w szkole agentów CIA. Do sali wchodzi student.
Instruktor mowi: - W pokoju obok znajduje sie twoja dziewczyna. Tu masz pistolet. Masz ja zabic w 30 sekund!
Po 30 sekundach student wraca i mowi: - Sorry, nie moglem tego zrobic.
Kolejny student: - W pokoju obok znajduje sie twoja narzeczona. Masz tu pistolet. Rozkaz: zastrzel ja. Czas: 30 sekund - dyktuje instruktor
Mija pól minuty, student wraca, prowadzac za reke narzeczona.
Sorry, nie moglem tego zrobic...
Nastepny student. - W pokoju obok czeka twoja zona.
Masz pistolet. Zabij ja w ciagu 30 sekund! - mówi instruktor.
Student wchodzi do pokoju obok. Slychac kilka strzalów,
A potem niesamowity rumor. Po 20 sekundach, lekko zziajany student
wraca, poprawia ciemne okulary i mówi: - Jakis kretyn wpakowal mi slepaki do pistoletu. Musialem ja zajebac taboretem!

[PrzemkoXVI]

- Jaki jest szczyt chamstwa?
- Zrzucić teściową ze schodów i zapytać: Gdzie się mamusia tak śpieszy?

[Maciex1995]

Bush spotyka się z Tonym Blairem(w czasach, gdy obaj byli u władzy). Rozmawiają dość długo, po paru godzinach wychodzą zadowoleni, choć u Blaira widać trochę niepewności. Umówili się na kolejną rozmowę, tym razem razem z nimi mieli przyjechać ich zastępcy.
Na kolejnym spotkaniu Bush mówi do swojego zastępcy:
- Wiesz, na jaki świetny pomysł ostatnio wpadliśmy?
- Nie wiem. Mów, George!
- Zabijemy 15 milionów muzułmanów i dentystę.
- A dlaczego dentystę?
Bush odwraca się w stronę Blaira i mówi głośno:
- Mówiłem, że o muzułmanów nikt nie będzie miał pretensji!
__________________________________________________________________

Na pierwszej lekcji W-F nauczyciel pyta dzieci.
- A komu wy kibicujecie?
Wszystkie dzieciaki odpowiadają chórem: RUCHOWI! Tylko Jeden Jasiu powiedział, że on jest za Górnikiem.
- Jasiu, a ty dlaczego jesteś za Górnikiem, skoro wszyscy dookoła lubią Ruch?
- Bo mój dziadek kibicował Górnikowi... Tata i mama też... Brat kibicuje Górnikowi, kuzyn kibicuje Górnikowi, to ja biorę z rodziny przykład...
- Ale jakby tata był alkoholikiem, mama prostytutką, brat gejem, siostra lesbijką a kuzyn narkomanem, to co wtedy?
- Ma pan rację - wtedy kibicowałbym Ruchowi!

[PrzemkoXVI]

[Maciex1995]

Krótko i dosadnie:

[PrzemkoXVI]

Pani w klasie kazała uczniom napisać wypracowanie, które miało by się kończyć zdaniem "matka jest tylko jedna".
Na drugi dzień pani każe dzieciom przeczytać co napisały.
- Gosiu przeczytaj co napisałaś!
- Mama jest kochana, bo kupuje nam słodycze i zabawki. Matka jest tylko jedna
- Gosiu bardzo dobrze siadaj
Nauczycielka wstawiła ocenę i prosi następnego ucznia
- A ty Kubusiu co napisałeś?
- Jest wiele kudzi na świecie ale matka jest tylko jedna.
W końcu pani przepytała już całą klasę został tylko Jasiu.
- Jasiu przeczytaj co napisałeś!
- W domu impreza, wódka leje się litrami, goście rzygają na dywan. Kiedy wódka się skończyła matka do mnie: Jasia idź do kuchni i przynieś jeszcze 2 wódki. Idę do kuchni otwieram lodówkę i krzyczę z kuchni
- Matka jest tylko jedna!!

[Maciex1995]

Znalezione na oficjalnej stronie MicroStars :

Co się stało z tymi siedmioma figurkami? Może firma postanowiła zrobić niespodziankę tym, którzy będą kupować figurki w Anglii w ciemno, w pojedynczych lub potrójnych paczkach? A może te 7 sztuk zostanie dołączonych tylko dla osób, które zamówią za 50 lub 75 funtów(zależnie od koloru podstawek) całą serię na CorinthianSeller?

[Maciex1995]

Kod:

http://www.youtube.com/watch?v=NV46pg9DwMI&feature=topvideos

Ronaldinho dostaje czerwoną kartkę

[PrzemkoXVI]

Generałowi urodził się syn. Wiedział tylko że to chłopak. Wysłał więc swojego adiutanta do szpitala, bo on nie maił czasu i kazał mu się dowiedzieć czegoś więcej.
Po 5 godzinach przychodzi adiutant i mówi:
- Jest bardzo podobny do pana panie generale.
- To znaczy?
- Mały, łysy i bez przerwy drze mordę.

[Adrian]

blondynka loguje sie na forum. na monitorze pojawia sie napis wklej swoje zdjecie. wiecie co robi blondynka.przykleja zdjecie do monitora

[Adrian]

3 latek przychodzi do sklepu Corinthian.Mówi poproszę o figurki
-A jaki figurki? -przerywa mu sprzedawca.-Microstars czy Prostars
3 latek na to:Jaki MicroStars jakie ProStars Ja chcę figurke Kubusia Puchatka.

[PrzemkoXVI]

Wybacz ale mało rozśmieszają mnie Twoje żarty

Pojadę troszkę z żartami typu "Szczyty":

Szczyt chamstwa - życzyć komuś 100 lat na 99 urodziny
Szczyt cierpliwości - puścić pawia przez słomkę
Szczyt możliwości - Wykastrować komara w rękawicach bokserskich

[HugoL3]

[PrzemkoXVI]

Ale nie mam humoru "angielskiego"

[Adrian]